MI primavera ya comenzó

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwww!
primavera primaveeeeeeeeeera, linda primavera :)
apareciste con un sol radiante y un calor un poco odioso, (3o malditos gradooos) pero en fin... me gustas primavera.
en mi apareció hace más o menos una semana, si :)
hace tiempo quería sentirla, ¿sentir qué?, ese sol, esa energía, ese nervio, esa sonrisa inevitable, que es como si la dibujaran e incluso pintaran en tu rostro y NADIE la puede sacar en ese momento, esa "cosa" que te da el verlo, esas ganas de él, entre otras mamonerías, que aunque pasan lo cursi, las amamos y necesitamos igual.
Sí, sentí que nació mi primavera.
Aunque debo decir que duró un par de días, mmm... es extraño, o tal vez, fue extraño. Sentía unas ganas inmensas de correr y tener un abrazo de él, para guardalo por todo el día, quería verlo, estar con él... ¿un beso? no, creo que en eso no pensaba... y ¿sabes? nunca me había pasado, fue tan rico y lindo :). Perooo claaaaaaro, vinieron los enrredos de cabeza: ¿es para mí?, aah! pero si sé lo complicado y cambiante que es él... no, no es lo que quiero, pensaba.
También creí que en verdad no era cosa de "gustar" sino sólo de algo especial que era porque hace "poco" había terminado con Nacho, en verdad no lo sé, y ¿sabes lo mejor? da lo mismo lo que sea o fue.. no le tengo que rendir cuentas a nadie, pero a NADIE, solo quiero sentir, pero no haber sentido.
Lo acepto, me conecto sólo para hablar con él, me gusta ser una niña cuando de sentir estamos hablando, me gusta valorar las cosas simples de él, y las sonrisas que pone en msn (mimimim)

quiero que esa primavera llegué de nuevo, ¿podría ser?

:S

Esta vez no sé como empezar, solo quiero escribir lo que siento, pero a la vez me da mucha verguenza (aunque nadie lo lea, porque asi quiero que sea) me siento una mamona con mayúscula.
Tengo palabras cruzadas e ideas confusas en mi cabeza. Me siento tonta, aun no me saco esa ingenuidad estúpida, que lo único q me hace es caer en tonterías... me las compro todas!. Es que siempre fue alguien especial para mí, siempre hubo algo distinto. Ahora no sé si está jugando o qué, me da cosa pregúntarle porque pienso que se reirá y conociéndolo me dirá que obvio que no, que sólo es algo pequeño y que le puso más color del que era.
Por otra parte, lo que tengo no da para más, el tiempo ya fue.. y no puedo seguir con esto, quizás me arrepienta, quizás no. Lo que tengo claro es que si se pone punto este si es el final.
De nuevo vino el bichito :( ... pero tengo fe en que el próximo sábado esa señora me dirá que es lo que me pasa, y pueda sacarmelo.
Derrepente miro y veo personas muy distintas a mi.. me siento en pausa, como que si yo misma apretara el botón y no me dejara seguir.

(Cero conexión en todo lo que escribí :B)

esos ojos de niño pequeñito me están derritiendo, es que.. quiero volver a sentir ese nervio, esas mariposas de antes. Estoy confundida.

Esa ternura e inocencia, esa libertad, escuchar esa voz y mejorar un cien por ciento mi día.. saltar de lo feliz que me hace.

=/

aaaag

soy

me gustan los detalles, los remolinos, las flores, mi tazón navideño, mi cafe con leche diario, mi colegio, sentirme querida, mi estuche, sacar fotos, escuchar talk, el sonido de mi celular cuando recibo mensajes, el manjar a cucharadas, oler mi pelo después de una ducha, estar tranquila, a veces que nadie me moleste, la amistad de Roni, salir a caminar, andar en auto un día sábado o viernes en la noche viendo las luces y el colorido de santiago, la lealtad de la ale, el complementarme con la ale, escuchar a la maca, la preocupación de la alexita, los papelitos de la vale, verano 2006, escuchar radio en el auto, la música mamona, sentirme bien, hacer sentir bien, hacer olvidar las preocupaciones, comer dulces, sentir que amo, extrañar a nacho, sin embargo no me gusta extrañar a mis amigas, tampoco me gusta sentir que no importo, sola, olvidada, no me gusta la forma de ser de mi papá, lo hipocondriaca de mi chelita, lo acelerada de mi mamá, la gente hiriente con o sin motivo, la gente turbia, los días blancos, mi poca resistencia a la comida, mis débiles promesas, mis confusiones, la profe de inglés del año pasado, el no ser flaca, el no aprovechar a mi papá, el poco espíritu familiar que se respira en mi casa, el no salir nunca con mis papás, (los tres juntos), el color lila, que no me quede la ropa bien, el querer hacer todo, los celos, partes de mi cuerpo, la gente barza, la gente que no se dá el tiempo de escuchar, la gente muy cerrada y que trata de cambiar la opinión de los demás, los días feriados porque la tele es muy fome, el no tener sueño pero igual tener que acostarme temprano y desvelarme, pensar en fantasmas, el desorden que deja mi mamá en mi closet y que no lo asuma, el concepto de matrimonio que llevan mis papás, pintar en artes, algunas clases del filo, a veces el tío ruiz (l), mis cachetes, mi ojo más chico...

tanverdosamujer

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Sucesos

16 años, pasando a 3ero medio, asustada por este año, tomará preu y se acabronó con el electivo de química, también estará en la pastoral, será monitara, y tiene mucho miedo, pero confía. En este momento escucha de saloon- te mueres, quiere escuchas canciones mamonas, ¿por qué? parece que es media masoquista, acaba de darse un tiempo con su pololo, y está en blanco. Mañana se va a Viña con su madrina, su amiga de toda la vida, la Fran, no quizo hacer su bolso, porque hoy no anda con ganas. La despertó una llamada diciendo que lo acampañara a la peluquería, ella contestó un sí, y se levantó a ducharse. Hoy hizo demasiado calor, y transpiró bastante, le dolío la cabeza y comió empanaditas fritas, habló con Martín, vió amor ciego y ama a Edmundo; le recuerda a alguien. No sabe qué hacer, esta en pausa. Ella espera escucharse y leerse. No quiere perder a su pololo. Se siente extraña y vacía.

no sé =/

Que común, es tan raro, hay veces en las que uno no sabe que siente (y no me refiero sólo al amor), es como si estubieras en blanco, tan confundida, tan como desequilibrada. Es tan horrible, te sientes tonta, no puedes actuar, porque no sabes que quieres y cualquier movimiento te puede jugar en contra, entonces es mejor quedarse en pausa, pero a veces se alarga y ¿qué haces?. Tal vez en tu interior sientes algo, pero tu mente lo esconde porque puede que no sea lo mejor, o que es lo que no quieres, pero en el fondo lo que sientes, es tan débil que pasa desapersivido, y quedas en el vacío. Respondes unos cuantos "tal vez" y uno que otro "puede ser". A veces te dejas llevar, porque estás en blanco y algo tienes que hacer, para bien o para mal. Lamentablemente tu lentitud y tu mente en blanco le perjudica a otros, y ahi está la maldita presión, el maldito: ¿Ya lo pensaste?, ¿ya lo decidiste?... puaj, y qué hacer si lo único que sientes es un inutil "no sé".